Usuarios pasivo-agresivos

Buenas noches, queridos amigos a los que amo y adoro.

¿Cuánto tiempo llevo sin actualizar este cúmulo de cosas que algunas personas se atreven a llamar blog? Demasiado poco, diría yo.

Estoy perezosa. Quizá tenga hambre y sean buenas horas para hincarle el diente a algo.

Quizá es que soy así de mierdas.

O a lo mejor es que me he tirado dos malditas horas para preparar esta entrada... eh, pero que conste que es por amor a los lectores.

Hoy os quiero mostrar algunos de los mejores comentarios de valoración de productos que me he encontrado navegando por internet. (Nota fuera de lugar: uno sabe cuando se ha pasado internet en modo experto cuando ha visto este video)

La gente del mundo entero es maravillosa cuando se vuelve pasivo-agresiva. Ojalá la ironía no muera jamás...

¡que los disfrutéis!, nos vemos en la siguiente actualización, más o menos durante las últimas semanas del 2025.

Y por cierto... DE NADA por las traducciones

1) Deportivas extremadamente caras

2) El mejor invento del universo

Nota: la coña de Kirk Cameron viene de que el tipo se convirtió en un creacionista extremista. Rima y juega feliz. ¿Creacionista al cubo? NO!! me chivan en la habitación de al lado que es un ¡¡CREACIONISTA AL CUATRO CUBOS!!

3) El tío más sincero del mundo

Ale, a disfrutar de la vida

¡Buenas noches!

Queridos Reyes Magos...

Estimados amigos, el blog de mierdas ha vuelto. No sé con cuánta frecuencia podré ponerme a recopilar MIERDA (jo, qué ganas tenía de volver a escribir como una loca agresiva y amorosa al mismo tiempo), pero mirad qué fondo más majo me he colocado de peces fallecidos! ay qué monos mis peces muerticos...

¡¡Sí, he lavado la cara al blog y ahora se puede leer y esas cosas, sin que se te caigan los ojos, así que ya no hay excusa!!

En fin, vamos a lo que nos interesa, la mierda en estado puro con forma de cutreces varias. ¿De qué os voy a hablar hoy, queridos míos? pues de que se acerca esa época en la que la gente se regala cosas. Cuando digo la gente quiero decir los Reyes Magos y Papá Noel, queridos niños. Y yo estoy aquí para dar unas cuántas ideas sobre juguetes bellísimos que regalar. Si con estas nuevas ideas tus sobrinos, hijos o cualquier ser humano al que odiéis se queda con mal sabor de boca, siempre podéis seguir viendo consejazos míos de entradas antiguas como aquella infamia que escribí sin apenas alcohol sobre figuras de acción.

¡Dicho todo esto, allá vamos!

1. Muñecos cuyas etiquetas invitan al engaño, pero fomentan la imaginación y la creatividad

Buenísimos para trabajar lo que viene siendo el precortex metatársico de arriba... (esto es un dato científico que no me he inventado apenas).

Con un bonito koala de océano a la izquierda y unos típicos perros de granja de avestruces. ¿A que no véis nada raro?

2. Juguetes nacidos de ideas maravillosas que pululan por el cerebro de un genio incomprendido

Os presento entre ellas a la Barbie OREO. Parece ser que por algún país anglófono "oreo" es como llaman vulgarmente a los negros que llevan por la vida actitud de blancos (frase literal, no me peguéis). Como viene siendo común desde hace años, yo no he entendido nada, así que os dejo que me lo expliquéis, pero mientras tanto contemplad el bolso de la señorita Barbie Oreo, muñeca que retiraron del mercado porque parece ser que ofendía a mucha gente.

La muñeca de la derecha es una bailarina de barra americana. Lo que viene siendo lo que toda madre quiere como profesión para el futuro de sus pequeñas. Y le sobra ropa. Ahí lo dejo.

Esto vendría siendo un regalo de ultra cutre lover, pero ya que hablábamos de bailes exóticos en el anterior, echad un vistazo al desafío de las leyes de la física con estas tijeras de Wonder Woman. Ese desmembramiento de huesos sí que es una maravilla, señorita rara.

3. No son copias, son versiones bellas

Y en esta categoría tenemos millones de ejemplos, yo sólo os traigo siete porque sino no acabaría jamás. Veamos:

- POWER, que curiosamente se da un pequeño aire a Hulk. Ni siquiera han intentado hacer un chistazo letril como podría ser llamarlo KUHL (y podríamos hacer muchas gracias sobre culos, un clásico que nunca pasa de moda) es power, simple, efectivo, contundente... y verde.
- SPADERMAN... que no es lo peor que he visto en cuanto a cambios chungos de spiderman... como este amigo de aquí pero cuyo nombre me flipa hasta dimensiones desconocidas.

- FEDDY. Sí, Feddy. No tengo palabras. Ni erres.
- NEW STYLE NINJA TORTOISE, o la tortuga de nuevo estilo ninja. El caso es que en lo de Ninja todavía han acertado, pero qué me decís del ACIERTO total en ponerle una pegatina en el pechote en el que se le recuerde a la gente que es una tortuga y no cualquier otra cosa... como en la alemania nazi con las estrellas de David a los judíos, esta tortuga está a punto de ser trasladada a un campo de concentración. Ayudadle a evitarlo.

Y mis preferidos: ROBERT COP (soy muuuuy fan de ROBERT cop, pero millones de veces más de que sea Robert Cop 2. Todo un éxito la saga, oiga). SPECIALMAN, (del que ya hablé antiguamente en aquella entrada), y qué me decís de SILVERBAT, jamás confundir con Batman, insensatos, ¿no véis que ni siquiera riman? ¡Ese colorcillo sexy de ropa! es maravilloso.

3.1 ¿Por qué llamarlo transformers si eso ya está muy visto y es difícil de pronunciar?

¿Recordáis estas pelis de las que hablé en esta otra entrada?

¿Transmorphers y Gladiformers? Bueno, pues aquí os presento un bonito merchandising con el que acompañar al regalo de cualquiera de esos extraordinarios DVDs:

TRAOSF^RMEES o lo que coño quiera poner ahí. Alguien se quedó dormido sobre un teclado.

TERCEL METAMORPHS y FRANS-TROMERS (muuuy fan de franstromers, es tan de Franciscos... al loro con el detalle de Dark of the moon. Oscuro de la luna ¿Dark qué exactamente? ¿Cara oculta? ¿CULO QUIZÁ?)

Sin duda alguna el ganador de la noche, TRANSMOGRIFIERS, y porque si os dais cuenta, no cabían más letras a lo largo,que sino...

4. Mis recomendaciones preferidas para estas navidades

Por último os dejo con el top de lo más top del invierno:

El increíble videojuego portátil "Señor supremo abandona a su mujer". Toda la acción del universo resumido en un título... ojalá me regalara alguien semejante cúmulo de emociones empaquetadas en tecnología punta.

Y por último, el nuevo material escolar de los colegios públicos de los mejores barrios de España. ¿No hay que educar a los niños para que hagan música celestial? Pues hala, ahí va mi recomendación especial para comenzar el 2014 en paz y armonía. ¡Lo más de lo más en intrumentos musicales!

Y que tengáis un gran año ^_^

Fugitivo localizado

Sí, me estoy portando bien, dos semanas consecutivas actualizando el blog, daos con un canto en los dientes (me encanta la violencia de esa expresión, molaría que os dieseis y luego me mandarais la foto del resultado. ¡Anda, hacedlo por mí!).

El sábado por la noche, volvía de celebrar el recién doctorado de súper Mery Pavlovic, ("Esperfuladora de Trucios", "Monja Golfa de Lavapiés", tia guay en general y ahora encima Doctora), y de pronto vi (o creí intuir más bien, ejem ejem) un cartel de un musical infantil que será representado en Madrid (Geronimo Stilton).

¿Recoráis aquella entrada del blog donde os hablaba de dos vídeos de noticias maravillosos, uno de ellos sobre un retrato robot increíblemente realista? Pues he localizado al sujeto al que buscaban:

El video era el siguiente

Este, el retrato robot del sospechoso

Y al loro, este es el cartel que vi ¡¡Y EN ÉL PODEMOS VER AL ASESINO DEL TAXISTA!!

¡Si hasta tiene cara de sorpresa por haber sido pillado!
Exacto, la gente normal cuando vuelve a casa escucha música y duerme por el camino.
Yo no, yo genero gilipolleces.

Nombres curiosos cuanto menos (no, digámoslo con todas las letras, Nombres Mierder)

¡Buenas tardocias!

Esta última palabra me está saliendo subrayada por el corrector ortográfico y no entiendo por qué. ¿Que tardocias es una palabra que no existe? Pues a recoger todo el mundo firmas para incluirla en el diccionario.

Después de esta gilipollez cualquiera, os cuento lo siguiente:

Tengo amigos y conocidos que van a ser padres dentro de poco o que han tenido hijos recientemente. Como buena persona que intento ser, voy a dedicarles una entrada en el blog para dar consejos.

Mi consejo de hoy es POR LO QUE MÁS QUERÁIS, EVITAD PONERLES A VUESTROS HIJOS LOS SIGUIENTES NOMBRES de gente que existe de verdad pululando por el mundo:

Estos dos individuos se llaman "Mi clítoris" en inglés. A uno de ellos le tengo por otra entrada del blog (al miclítoris que no es un perdedor, es decir, el que es propietario de una casa; la mejor ocupación del mundo).

Tipo con nombre raro arrestado (Beezow Doo-Doo Zopittybop- Bop-Bop, tio raro para los amigos).
No me extraña que te pongan ese nombre y automáticamente tu futuro sea el crimen, quién puede culparle.

Sí, esta mujer se llama "Pelotas de sabores" así, sin remordimientos. Los mejores padres del mundo los tenía esta pobre mujer.

¡Terminator, aquí tienes a John Connor! ah no, que es Jhon, con la H descolocá... venga ya te aviso a la próxima si eso.

Un hombre adaptado a las nuevas tecnologías (bueno, nuevas de 1991, hace 21 años) es este Email Suárez. Al loro, que encima no se lee imeil, sino "emaíl" con tilde y todo.

Una gran combinación de nombres, sin duda alguna, Jesús Condón. A ver qué tiene que decir Ratzinger Z de todo esto.

Allá va una larga lista de gente maravillosa:

Sí, he dejado la cara de Winston Churchill porque NO PODÍA SER DE OTRA MANERA. El resto son Elton John, Bruce Lee Antonio, Colorao, Amarillo, Pelao, Nuevecita (a cierta edad, lo dudo), Peligroso (ojo con este), Toshiba Fidelina (los mejores padres del mundo, 2º parte), Teamo, Papasito y Chicle Faustino (que me encanta porque me recuerda a "Chicle Globito" de Futurama).

US Navy Marina, para qué alistarse si puedes llamar a tus hijos así y cumplir de igual manera.

A este me lo bebo yo con agua. Le quiero.

"Beckham Figo Zidan", que por lo que se ve tenía unos padres muy indecisos.

Sí, Walt Disney de Jesús y Disney landia. Ojalá el destino les una en algún lugar del mundo, si es que no son hermanos.

No puede ser casualidad, esta mujer se llama María Candelaria Benita Concha Concha Viuda de Concha. MA-RA-VI-LLO-SO!! Qué creativo!

No os metáis con EL MAGO. El mago lo puede todo, veneremos a El Mago. Seguro que el segundo apellido era "De nivel 46"...

No sé cual me gusta más, si Pink Floyd o Flash... decidido, me gusta más el nombre completo: "PinkFloydFlashRoberto"
Pink Floyd!! El caso es que me encanta cómo suena decirle a alguien "¡Qué pasa Pink Floyd!" suena a mote paleto que se le pone a alguien, algo como "El Pinfloi", ¿no?

Este chico se preparaba para ser el próximo 007, me diréis que no molaría llegar a un casting de eso y cuando te pregunten tu nombre decir con toda la seguridad del mundo que te llamas James Bond.

Rocky Rambo me encanta. Este tio debería muscularse, molaría tantísimo... ¡o no! mejor, ser un tirillas cuerpoescombro y decir que te llamas Rocky Rambo tiene que ser millones de veces más auténtico!

Han detenido a "Pato Donald". Repito lo que dije del anterior detenido, no me extraña que llamándose así uno termine metiéndose al crimen organizado, espero de verdad que no sea un mote de profesión para imponer respeto... porque mal vamos.

Una para fans de Harry Potter, aquí tenemos al niño que no debe ser nombrado, Lord Voldemort R. Estioco nada menos. Conocemos los verdaderos orígenes y el apellido paterno.

Este pobre niño fue condenado a recibir golpes de sus compañeros en el colegio o a ser adorado y envidiado por una gran parte de la humanidad. Personalmente creo que un poco de ambas cosas. Ahí le tenéis, "Caballero Jedi".

No tengo palabras para Batman Bin Suparman... bueno, sólo "eres un grande, tronco".

Sí, exacto, este tío se llama "Elafricano Hawkins", o eso o es que no sabían su nombre y se lo inventaron a mala hostia al hacer el anuario.

Y por último, un nombre equivalente al de Concha Concha Concha Reconcha, solo que mejor aún:

¡Cuidao!