Alimentos ricos, riquísimos

Hoy voy a dedicar esta entrada a la señorita Drew, que hace tiempo que no la veo y que me ha dedicado un premio en su blog para tirar de mi y que actualice mis tonteridas ;) ¡Muchas gracias, pequeña!, ¡espero que te eches unas risillas!

Esta semana (mes o año podría decir ya), os dejo información acerca de productos que podríais adquirir para hacer que vuestros armarios de cocina, frigoríficos y despensas brillen con la calidad que se merecen.

1. Sección: Marcas "especiales" de alimentos

Espárragos cojonudos, su propio nombre no deja lugar a dudas (pelados a mano, oiga, jmmmm).


Aceite capullo, es el que te hace putadas como saltarte cuando cocinas o que se caiga al suelo y haga que te resbales, etc.


Golosinas Polla, ricas, ricas, ricas. Espero que no sean rellenas de líquido o con formas alargadas.

Aguardiente Hijoputa. Con el que te sientes ofendido al mirar su etiqueta cuando empiezas a beber, pero al que acabas diciendo "eress mi mejor amiiiigo" después de una botella completa.



Vodka Mikuloff... y sobran las palabras.


EL POLLÓN... mi producto preferido (ejem, ejem), ¬_¬ POR LO DE ÑAM ÑAM, malpensados, y lo de "saboréalo despacito"... qué sobrada jajajaja.



2. Sección: Productos estrella


Classic Puto. Pero el clásico, señores, nada de esos putos de hoy en día, este es el auténtico puto. El reputo.


Fideos Kung Fu con sabor a Pollas. Tiene explicación, pero paso de ponerla porque así queda muchísimo más cachondo. Nótese que tiene sabor a varias pollas, no sólo a una. Variedad, señores, es el futuro.


Mamón en almíbar. Esperemos que no hayan matado a algún tipo asqueroso, le hayan descuartizado y le hayan conservado en almíbar...


¡Chochitos richos! Y sentáos en el suelo porque os váis a caer de culo, que allá va la parte de atrás de la caja, ¡con la Oda al Chochito! (pinchad para leer en mayor tamaño):




Y mi preferido:

Un producto doble: ORGASMOS a la crema de orujo con frutas del bosque (madreee mía, si ya un orgasmo mola, encima con frutitas y licor, qué bueno), y ¡COJONES DEL ANTOCRISTO! ¡dulces para heavies de pura cepa!.



3. Sección: Curiosidades alimenticias


Un gran establecimiento encontrado por Miguel, panadería y ¿...?



Sección de congelados donde vemos que las prótesis de colágeno y silicona son de "opérese ud. misma por tan sólo 49,89".


Comida para gatos hecha con cosas nutritivas en otros idiomas y con cosas "especiales" en español.

Y por último os dejo una receta que espero que todos intentéis preparar. Los pasos son maravillosos:

¡Riquísimo, oiga!

¡Que aproveche!

(de qué forma más gratuita me he puesto a hablar de pollas en toda la entrada, ¿no?. Pollas, pollas, pollas, pollas, pollas...)

Traducciones videojueguiles

(Nota, para ampliar las imágenes, pinchad en ellas)

Estimados coleguillas,

esta semana os dejo una muestra de lo que puede llegar a ocurrir cuando eres traductor de videojuegos y trabajas viendo la tele a la vez, o para ahorrarte en sueldos contratas como traductores a 3 macacos alimentados a base de Agua de Valencia (mmm rica y sabrosa, y sana para los niños. ¡Familias de hoy en día, den más alcohol a sus hijos! con un poco de suerte encontrarán trabajo como traductores de videojuegos).

Yo lo que creo es que en España tenemos dos idiomas oficiales: uno de ellos es el que todos conocemos y el otro es uno más original, que llamaré a partir de ahora "castellanolaiguer". Este último consiste en mezclar el bonito lenguaje SMS con el castellano antiguo, pero creyendo que se escribe en un español correctísimo.

Os dejo unas bonitas muestras de lo que puede ocurrir cuando traduces videojuegos así rápidamente y sin pensártelo mucho:

1. The Legend of Zelda: Ocarina of Time

Este estaba especialmente traducido en SMS, y aparte de encontrarte grandes frases como "he tenido que esperar tantos anos", que puede ser comprensible por el tema de la tilde de la Ñ, teníamos este bonito final,+ donde al malo le mandaban a un sitio especial:


¿¿¿AL REINO MALAJE????!!! malaaaaahhhe!!

2. Lego Indiana Jones

(¡Gracias por la foto, Javi!). ¡Los traductores tenían un nivel de cultura espectacular, ya veréis, ya!


Ayyy lo que se necesita... jajajaja, me sangran los ojos.

3. Oblivion

Este juego es larguíiiiiiisimo, pero largo, largo, de esos de no acabar nunca. Entonces yo comprendo que alguna gamba se tiene que meter por medio, pero es que no era una, ni dos, es que estaba plagadito de ellas y aparecían cuando menos te lo esperabas.

Además de traducciones horribles, tenía muchos errores cachondos, como por ejemplo que hubiera de pronto alguien nadando por el aire en una ciudad.

Yes, estoy listo...

no puedo ser estar ni parecer

Lo que me pude reír en su día con los troles. Un trol. Plural: dos troles. Igual que un clin, dos clinex. ¡Si es que es de cajón!

Vale, lo gracioso de aquí es que este perro en concreto, según los traductores, se llamaba MURALLA EXTERIOR. Nada menos.


¡NO HABLAR... SOLO TREN!

pa-so-te


Y aquí va mi preferida de Oblivion, al loro con la burrada:

La frase debía haber sido la siguiente: "¡Has encontrado a mi bien llamada hija! Le hablaré a nosequién DE TU CONTRATO. Toma esto, bla bla bla, DURANTE GENERACIONES!"

Eso se quedó en:

BRAVO, amigos traductores. Seréis los mejores durante generadores.

4. Final Fantasy VII

Este juego se recordará más aquí por su traducción española que porque fuera una maravilla (que lo es).

Ya sólo el menú de instalación está escrito en lengua romance, al loro:

ESTARDANTE. Me figuro que significará "que tarda".

Durante tooooooodo el juego había perlazas, como por ejemplo que un personaje dijera "qué fresquito" en vez de "cómo mola", o que dijeran "su fiesta le espera arriba" en vez de "su grupo le espera arriba" (que la cosa cambia de una a otra frase, eh).

También eran míticos los cambios de sexo de los personajes como por ejemplo cuentan la historia de una de las protas diciendo "Aeris era un niño muy bonita".

Pero es que lo peor (o mejor) venía cuando, en medio de un momento emotivo o trágico, aparecían grandes perlazas como la siguiente:


¿QUÉ QUERÍAN DECIR? aaaahhhhh misterio, pero "se la voy a clavar" fue mítico.


Sin embargo el más mítico de todos es y siempre será la siguiente imagen. TRADUCCIÓN ÉPICA:


El momento en el que transformaron a un tio serio y profundo por un garrulo de pueblo cerrao.

Sin más,

¡ALLÉ VAMOS!

Respuestas pasivo-agresivas

Como ando de mil doscientos exámenes no actualizo. Es una excusa como cualquier otra porque cuando no tengo exámenes tampoco actualizo, pero en fin...

Os dejo un precioso documento transcrito en un juicio real. Sobran las palabras.

¡Por si no se lee, si se pincha se amplía!

Pintadas elegantes

Esta semana os enseño una preciosa selección de grandes graffitis creados por gente culta, hábil y/o cachonda. Espero que la disfrutéis!!

I. Un tipo especial y sobre todo SINCERO:

Traducción: "Me quedé sin pintura"


II. INSULTOS que dejaron de serlo según se escribieron:

Traducción: "Asinar" a Bush






III. Creencia religiosa incorrecta:

Traducción: Que todos se inclinen ante SATIN!


Lo peor de todo es que este otro le sigue:

SATIN es el deminio!!!


IV. Ideologías políticas CHAFADAS:

Gente que quiere hacer esvásticas pero la neurona no se lo permite:



Repetición de mi clásico preferido: Viva GIIIIIILDEERRRR


Este oyó algo, pero no supo muy bien cómo ponerlo:

Hey! q pasa amigo HILER, colega, porque ahí antes de nada ponía Hiler, ¡que conste que la T está añadida! eso sí, el hey se quedó como dios manda.

Un anarquista muy culto nos da el siguiente consejo:

(pero "ler" lo q has puesto es morir)

Otro muy avispao de los de correcciones posteriores puso esta PERLAZA:

Es que ni siquiera se arregla con el apaño del todo jajajaja


Y por último, lo que ocurre cuando aparece un sharpero con un preocupante exceso de cultura:
Hoy!
No mañana!

Grandes frases de la historia de la humanidad

Esta entrada va dedicada al gran maestro Peter, más conocido como Alpino Veloz, "cabanillas", o como PAULA a secas.

Esta semana (sí, ya empiezo a retrasarme) os regalo una pequeña recopilación de grandes frases de la historia de la humanidad. Os repito, no vais a encontrar aquí frases chorra sin importancia como "es un pequeño paso para el hombre pero bla blaaaa blaaaaaaa", sino cosas utilísimas en nuestras vidas y ejemplos a seguir. Allá van:

(A) - En las relaciones la edad no importa... a menos que seas un queso o un vino.

(J) - ¿Cómo se llama cuando te dan ESCALOFRÍOS DEL OÍDO? ¿Tirria?

(B) - Las guerras se acabarían antes si a los dos días de haber empezado, al que lo hubiera organizado todo se lo cargaran a tiros.

(á) - Me he roto un dedo y fíjate la ostia que me he dado que me tiembla un ojo.

(P) - Hacía tanto frío que se me helaron las venas capilares. (Esta fue mítica, tia)

(e) - Ahora mismo son las cinco EN JUSTO.

(J) - ¿Que qué es dormitar?, dormitar es quedarse despierto sin tener ni puta idea.

(Á) - Qué hortera, lleva un traje de SANGUIJUELAS. (lentejuelas quería decir)

(O) - ¿También hay gays hombres y gays machos?

(i) - Porque mi coche tiene luches de NEOFRENO

(I2) - ¡Cómo! ¿Que no sabéis qué es la Chuchurria? Chuchurria es como cuando entras al bareto de un pub y está asqueroso; pues entonces te da Chuchurria.

(C) - Vamos a meter menos la pata y a lo mejor se la metemos menos a otros.

(M) - Si me doy paredes ahí salgo llena de chichones.

(C) - Eso pica, y eso duele... y como pica y duele, en algún sitio debemos agarrarnos.

(E2) - Pero yo no estoy hablando de tios, estoy hablando de mujeres al revés.

(A) - Entonces se plantea QUIÉN COÑO HAGO AQUÍ.

(P) - Los ingleses son idiotas, no saben "subnormar" la R.

(D) - Lleva un alambre inalambrico de esos que no existen pero funcionan.

(D) - Voy a calentarme el horno pa meterme unas lasañas de esas de antes de acostarse uno.

(e) - Oye, ¿puedes leer una cosa corta?
(A2) - ¿Como el pene de Espinete?

(A2) - Hola, y eso...
(l) - hola c emento

( j) - Me he comido un trozo de filete entre pan y pan. (bocadillo?)

(D) - ¡Malditas tijeras!
(S) - ¡¡Malditas sean!! ¡enséñales una piedra y se acojonan !

(j2) - Como Roberto no se haya aprendido nada mañana decapitaré a su ganado.
(e) - ¿Tiene ganado?
(j2) - Sino, le compramos uno y esperamos a q le pille cariño para hacerlo.

(A2) - Esta claro, las prisas no son buenas para nada, solo si te estas cagando o meando. (SABIO ENTRE LOS SABIOS y elegante entre los... sabios)

(A2) Cuidate y besis, que con eso vas que jodes. (Y cariñoso como pocos)

(á) - ¿Que qué es un enjambre? un enjambre es un conjunto de CO2 con alas.

(á) - Aquellas son bakalas, estas son pijas, ¿y tú qué eres, Ochoa?
(Ochoa) - Jacobino.

(e) -Bic naranja escribe fino, BIC LIMÓN...

Los 3 mejores insultos que he oído entre dos amigos:

(Z) - Tu madre es calva y con coletas
(á) - ¿Sí? Pues tu madre es negra, china y con coletas
(Z) - Pues tu madre tiene trenzas en los pezones

(E2) - La gente se opera de cataratas porque el ruido les molesta para dormir.

(E2) - ¿Qué estás sola en casa esta semana? Uuuh qué bien, te has quedado DE GUTIÉRREZ.

(C2) - Perdona, ¿qué dices? Es que tengo alzheimer y no oigo bien.

(e) - Para esculpir mármol se usan unas herramientas especiales de diamante.
(E2) - ¿Ah sí? pues seguro que JOSE ANTONIO no usaba de esas... (por Jose Antonio aquí querían decir Miguel Ángel).


Y por útlimo el mayor hit de todos los tiempos:

(I) - ¿¿Que en el mundo hay 6000 millones de habitantes?? ¡Joder! ¡Si hay más que en España!

OJOS PIPA!! y más

¡Hola a todos!

Esta semana toca chorrada, pero esta vez de las horribles que no harán gracia a nadie pero con la que yo me he partido de risa en mi casa.

Hoy os presento unos pocos ejemplos de LOS JETOS QUE SE PUEDEN LLEGAR A PONER MIENTRAS SE CANTA. En especial, os voy a mostrar imágenes de bonitos Ojos Pipa conseguidos con clase:

En el nº 4, tenemos a C. J. Snare, cantante del grupo de Hard Rock americano Firehouse, mostrando un discreto a la par que elegante ojo pipa en el videoclip del tema "Here for you".

C.J. concentrado para entrar en trance

C.J. en trance y discutiendo con el espíritu de Jimi Hendrix

En el 3er puesto, no tenemos un Ojo Pipa, pero sí lo que podríamos denominar una preciosa Cara-Globo-de-Agua o Cara de implosionar, de Steve Perry, antiguo cantante de Journey, en el video del tema "Separate Ways". Steve Perry es un cúmulo de jetos expresivos graciosos, pero es que el videoclip es ya para matarles a todos uno por uno y con dolor!

Steve Perry quejándose de dolor estomacal

Steve Perry a punto de explotar por dentro

Para el 2º puesto os dejo el jeto de Tarja Turunen (ex Nightwish) interpretando el Ave Maria de Schubert. El Ojo Pipa le dura además unos cuantos fotogramas, con lo que esta mujer me da mucho miedo.

Tarja Turunen pensando "A ver cómo cojones leo esta palabra en alemán"

Tarja Turunen dándose cuenta de que la palabra no se leía así exactamente

Y el ganador del premio al Ojo Pipa + jeto destructible es ni más ni menos que Fabio Lione, cantante de Rhapsody, en el videoclip de "Unholy Warcry".

Fabio Lione en pose bastante standard

Fabio Lione en el fotograma anterior, sufriendo cualquier tipo de ataque horroroso

¡Hala, para que luego nos quejemos cuando salimos mal en alguna foto!

Y de regalo, para que no me llaméis malvada el ojo pipa y careto tremendo de una payasa en toda regla: