Música para vuestros oídos, alienígenas del espacio exterior

Os dejo unos temazos. Y cuando digo temazos, debería escribir TEMAZOS, con mayúsculas y en negrita. Lo merecen.

Hace 6 añazos ya, unos amigos y yo hicimos una recopiación de música horrible. De ese tipo de canciones que hacen que tu estómago sufra 20 úlceras en un segundo y hacen que desearas tener dos palas de ping-pong en vez de oídos. Recuerdo que recopilamos más de 100 emepetreses, sin exagerar, y las grabamos en un monstruoso CD que titulamos "Lo + Peor 1.0".

Nadie aguantaba escucharse el cd enterito del tirón sin perder la cabeza.

Como soy buena, (y como perdí el cd... Rubén, ¿lo tenías tú? ¡eres un valiente!), os dejo 3 muestras horrorosas de lo que aquello contenía:

1. El Drácula Ye Ye de Andrés Pajares que espero por favor que todo el mundo conociérais ya. Si no es el caso, por favor, escuchadla, estudiadla, versionadla, ¡pero que nadie sepa que no la habíais escuchado nunca!



Lo que yo he aprendido de este tema: Que para Andrés Pajares, hacer pis es de hippies.


2. Vampiresa Mujer, de Johnathan Richman. Canción horrorosa que habla sobre el amor del compositor hacia las góticas. Con grandes sintaxis de español como "no puedo evitar mirando las muheres siniestras".



Lo que yo he aprendido de esta canción: absolutamente nada. Es más, ahora me deben las neuronas que me han destruido. Bueno, he aprendido a matar para sobrevivir.


3. La obra maestra: Chupa la Gamba, de Paco y Curro. Es una maravilla de canción romántica donde hablan de cómo una chiquita llamada Maripuri chupa "gambas" (ejem ejem) con una destreza asombrosa, ¡y en verano come almejas!. Si la letra ya es rica en contenido, la música tiene unos arreglos instrumentales que más quisiera Bach! ¡Vamos! Ejem... Paco y Curro, espero que un agujero negro os haya tragado en estos últimos años. Yo podía haber sido ingeniero aeronáutico. Por vuestra culpa, estudio bellas artes y tengo un blog de cosas inteligentísimas. Gracias, amigos.

Padres horribles I

Esta semana os dejo una chorrada acerca de tener los peores padres del mundo o los que tienen más mala leche.

Trabajando de teleoperadora hace unos años me encontré con que teníamos un cliente apellidado nada menos que POLLÓN BLANCO. Lo juro, el hombre se llamaba así, ¡era el Sr. Pollón!. Pero ahí no puedo decir que fueran sus padres los que tuvieran mala leche, porque ya es bastante vergonzoso apellidarte Pollón y que te juntes con alguien cuyo apellido es un adjetivo.

No; me estoy refiriendo a esos padres que se creen ingeniosos y graciosillos y hacen chistes al ponerle al niño nombre, sabiendo que al juntarlo con el apellido todo el mundo se va a partir el culo de él durante el resto de su existencia.

Los famosos Dolores Fuertes, Marcos Puertas y otros similares ya pueden ir dando gracias por la suerte que han tenido.

Los peores padres del mundo fueron los de:



MIKE LITORIS = Mai-k litoris (Mi clítoris en inglés)

¡Valiente el señor "Mi clítoris", que no se ha cambiado el nombre en todos estos años!
¡3 Hurras por él!

Premios Tonterida de la Semana

Señoras y señores, damas y caballeros, rapaces y rapazas... ¡Retomemos la Tonterida de la Semana a lo grande!. Cuando digo a lo grande, no me refiero a escribir todo con mayúsculas (ufff, chistazo de los buenos para comenzar), sino a volver con Glamour, con grandeza, con redobles de tambores imaginarios para anunciar los magníficos

PREMIOS TONTERIDA DE LA SEMANA 2010

Vale, no era una sorpresa porque ya lo habíais leido en el título de la entrada, pero bueno.

Tenemos 10 candidatos para tres premios, oro, plata y bronce del trofeo cacahuete. Sí, lo habéis leído bien, trofeo cacahuete.

Los nominados son personas maravillosas de la historia de la humanidad. No me estoy refiriendo a gente como Nelson Mandela, o el Dalai Lama, que no han hecho nada de nada en su vida que destaque.
Me refiero a aquellos personajes desconocidos que merecen tener todo nuestro respeto. ¡Deberían ser nuestros ídolos si no lo son ya!.

Sin más preámbulos os presentamos en orden ascendente el fallo del jurado (que acaba de ocurrir mientras escribía la introducción, así de profesionales son estos premios):


...chan chan chaaaan...

10. El tio que el día en que le encarcelaron llevaba una camiseta de "ve a la cárcel".


Buena elección en la indumentaria, colega.

9. El tio que no tenía dinero para gorras y decidió hacérsela de manera natural


Aplaudan, por favor, que tiene su mérito. Uno necesita cierta destreza y un cerebro rarete para que se le ocurriera.

8. La persona a la que multaron por conducir a 4800 Km/h,


o el fabricante del coche (quien dice coche dice máquina del tiempo).

7. La moza más caritativa de la historia


Traducción: "Querida Deidre, el perro de mi madre atacó a nuestro cartero. Intenté ayudarle, entonces una cosa llevó a la otra y ahora creo que estoy embarazada". Bravo, maravilloso.

6. El jeta que intentó vender por e-bay una tapa del horno de su casa camuflándola como si fuera una Tele de alta definición.


3 palabras: Ole-Sus-Huevos

5. Ignacio


Por llevar su mote hasta el límite del orgullo.

4. Los organizadores de este Striptease o esos padres de la foto


por acostumbrar desde pequeños a los hijos a ver bizarrismo por todos lados. Bien hecho, amigos.


¡Y aquí llegan los ganadores de los trofeos!

El cacahuete de bronce es para...

3. El tio al que le pusieron la multa por conducir mientras...


... se daba mucho amor propio


El cacahuete de plata es para...

2. El chatarrero amigo de los niños y los animales


Este tio es mi ídolo, jajaajjajaja la gente flipa en colores y rombos


Y por último, el magnífico premio del cacahuete de oro es para...

(redobles)

...Chan chan chaaaaaan (trompetas)...

...woooowwwooowooo claca claca claca... (un tio tocando el didgeridoo y unas castañuelas a la vez)

1. ¡El nazi cuyos padres eran pobres y que estudiaba sólo cuando los niños del colegio lanzaban por la ventana algún libro y el podía recogerlo desde la calle!


Gggggiiiiiiiiiiiiiiiiiiilllldeeeeeeeerr

¡Feliz semana!