martes, 27 de marzo de 2012

Fugitivo localizado

Sí, me estoy portando bien, dos semanas consecutivas actualizando el blog, daos con un canto en los dientes (me encanta la violencia de esa expresión, molaría que os dieseis y luego me mandarais la foto del resultado. ¡Anda, hacedlo por mí!).

El sábado por la noche, volvía de celebrar el recién doctorado de súper Mery Pavlovic, ("Esperfuladora de Trucios", "Monja Golfa de Lavapiés", tia guay en general y ahora encima Doctora), y de pronto vi (o creí intuir más bien, ejem ejem) un cartel de un musical infantil que será representado en Madrid (Geronimo Stilton).

¿Recoráis aquella entrada del blog donde os hablaba de dos vídeos de noticias maravillosos, uno de ellos sobre un retrato robot increíblemente realista? Pues he localizado al sujeto al que buscaban:

El video era el siguiente


Este, el retrato robot del sospechoso



Y al loro, este es el cartel que vi ¡¡Y EN ÉL PODEMOS VER AL ASESINO DEL TAXISTA!!



¡Si hasta tiene cara de sorpresa por haber sido pillado!
Exacto, la gente normal cuando vuelve a casa escucha música y duerme por el camino.
Yo no, yo genero gilipolleces.

jueves, 22 de marzo de 2012

Nombres curiosos cuanto menos (no, digámoslo con todas las letras, Nombres Mierder)

¡Buenas tardocias!

Esta última palabra me está saliendo subrayada por el corrector ortográfico y no entiendo por qué. ¿Que tardocias es una palabra que no existe? Pues a recoger todo el mundo firmas para incluirla en el diccionario.

Después de esta gilipollez cualquiera, os cuento lo siguiente:

Tengo amigos y conocidos que van a ser padres dentro de poco o que han tenido hijos recientemente. Como buena persona que intento ser, voy a dedicarles una entrada en el blog para dar consejos.

Mi consejo de hoy es POR LO QUE MÁS QUERÁIS, EVITAD PONERLES A VUESTROS HIJOS LOS SIGUIENTES NOMBRES de gente que existe de verdad pululando por el mundo:



Estos dos individuos se llaman "Mi clítoris" en inglés. A uno de ellos le tengo por otra entrada del blog (al miclítoris que no es un perdedor, es decir, el que es propietario de una casa; la mejor ocupación del mundo).


Tipo con nombre raro arrestado (Beezow Doo-Doo Zopittybop- Bop-Bop, tio raro para los amigos).
No me extraña que te pongan ese nombre y automáticamente tu futuro sea el crimen, quién puede culparle.


Sí, esta mujer se llama "Pelotas de sabores" así, sin remordimientos. Los mejores padres del mundo los tenía esta pobre mujer.



¡Terminator, aquí tienes a John Connor! ah no, que es Jhon, con la H descolocá... venga ya te aviso a la próxima si eso.


Un hombre adaptado a las nuevas tecnologías (bueno, nuevas de 1991, hace 21 años) es este Email Suárez. Al loro, que encima no se lee imeil, sino "emaíl" con tilde y todo.


Una gran combinación de nombres, sin duda alguna, Jesús Condón. A ver qué tiene que decir Ratzinger Z de todo esto.

Allá va una larga lista de gente maravillosa:






Sí, he dejado la cara de Winston Churchill porque NO PODÍA SER DE OTRA MANERA. El resto son Elton John, Bruce Lee Antonio, Colorao, Amarillo, Pelao, Nuevecita (a cierta edad, lo dudo), Peligroso (ojo con este), Toshiba Fidelina (los mejores padres del mundo, 2º parte), Teamo, Papasito y Chicle Faustino (que me encanta porque me recuerda a "Chicle Globito" de Futurama).


US Navy Marina, para qué alistarse si puedes llamar a tus hijos así y cumplir de igual manera.


A este me lo bebo yo con agua. Le quiero.


"Beckham Figo Zidan", que por lo que se ve tenía unos padres muy indecisos.


Sí, Walt Disney de Jesús y Disney landia. Ojalá el destino les una en algún lugar del mundo, si es que no son hermanos.


No puede ser casualidad, esta mujer se llama María Candelaria Benita Concha Concha Viuda de Concha. MA-RA-VI-LLO-SO!! Qué creativo!


No os metáis con EL MAGO. El mago lo puede todo, veneremos a El Mago. Seguro que el segundo apellido era "De nivel 46"...


No sé cual me gusta más, si Pink Floyd o Flash... decidido, me gusta más el nombre completo: "PinkFloydFlashRoberto"
Pink Floyd!! El caso es que me encanta cómo suena decirle a alguien "¡Qué pasa Pink Floyd!" suena a mote paleto que se le pone a alguien, algo como "El Pinfloi", ¿no?


Este chico se preparaba para ser el próximo 007, me diréis que no molaría llegar a un casting de eso y cuando te pregunten tu nombre decir con toda la seguridad del mundo que te llamas James Bond.



Rocky Rambo me encanta. Este tio debería muscularse, molaría tantísimo... ¡o no! mejor, ser un tirillas cuerpoescombro y decir que te llamas Rocky Rambo tiene que ser millones de veces más auténtico!


Han detenido a "Pato Donald". Repito lo que dije del anterior detenido, no me extraña que llamándose así uno termine metiéndose al crimen organizado, espero de verdad que no sea un mote de profesión para imponer respeto... porque mal vamos.



Una para fans de Harry Potter, aquí tenemos al niño que no debe ser nombrado, Lord Voldemort R. Estioco nada menos. Conocemos los verdaderos orígenes y el apellido paterno.


Este pobre niño fue condenado a recibir golpes de sus compañeros en el colegio o a ser adorado y envidiado por una gran parte de la humanidad. Personalmente creo que un poco de ambas cosas. Ahí le tenéis, "Caballero Jedi".


No tengo palabras para Batman Bin Suparman... bueno, sólo "eres un grande, tronco".


Sí, exacto, este tío se llama "Elafricano Hawkins", o eso o es que no sabían su nombre y se lo inventaron a mala hostia al hacer el anuario.

Y por último, un nombre equivalente al de Concha Concha Concha Reconcha, solo que mejor aún:


¡Cuidao!

martes, 28 de febrero de 2012

Actualización chorration

Hola a todos!
Actualización breve y gilipollesca:

Estaba tranquilamente hoy en casa currando, abro Grooveshark para ponerme musicotas de acompañamiento, y por ser mi cumpleaños me ha salido una alerta automática que cualquiera hubiese pasado por alto, pero mi cerebro podrido ha decidido transformar...


 (click para ampliar en todas las imágenes)


Y es que ya que me dicen no se qué de darme tortas... ¿por qué no se atreverán a decirlo con todas sus letras, sin indirectas, sin sinónimos de golpes?. Me hubiera encantado un poco más de sinceridad de parte del personal de Grooveshark y haber recibido este mensaje:



Pero el mundo no es perfecto.

Por cierto, no me odiéis por los nombres de mis listas de reproducción. Sólo estáis viendo las de un perfil, las del normalito...

lunes, 13 de febrero de 2012

Señales y autocompletado

Empecemos el lunes como se merece, riéndonos un poco!

Hoy traigo un chiste para intelectuales y otro para malas personas (esto empieza genial). Bueno, no para malas personas pero para gente con humor negro como yo seguro.

Para la primera parte os tengo que contar una mini historia:
El otro día estábamos buscando el blog en Google y de repente, el súper auto completado del buscador nos hizo una de las suyas.

Parece ser que para el Sr. Google, es más importante lo siguiente que mi blog:


(CLICK PARA AMPLIAR)

¿EN SERIO? ¿La Tonterida de la Semántica?
Imaginaos por un momento lo divertidísimo que sería el blog llamándose así...
¡no os riáis, sería una fiesta continua!

¿No os lo creéis?

De verdad, diversión por un tubo, a mí me ha convencido y además quiero hacer siempre lo que Google crea que es mejor para mi futuro, así que he empezado a hacer los preparativos.
Allá va un anunció sobre los nuevos cambios:





                                                     (CLICK PARA AMPLIAR)

No vais a parar de reíros, como habéis podido comprobar.

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Segundo, hace unos días iba con súper mega Bea por el metro y nos íbamos riendo de la señalética de las puertas de los trenes en Madrid. Analizamos la siguiente señal y llegamos a una bonita conclusión.


Ellos quieren decir: No seas cazurro y no abras la puerta a lo Hulk.
Significado que creemos más adecuado: Prohibido que todo esté correcto.

Esta otra es la crème de la crème:



Ellos quieren decir (CREO): Hay que tener cuidado con las manos que los niños van metiendo en las puertas.
Significado que creemos más adecuado: En caso de que seas Darth Vader, lleves a una niña calva, vuestras manos unidas formen una bola, estén despegadas del cuerpo y levitéis con piernas también desunidas, tened cuidado con la bufanda de la chavala / con el brazo con una mano monstruosa que sale de su cuello.

Sí. Todo eso. En una única señal. Un visionario el que la diseñó.

A todo esto, en cada tren hay una versión más monstruosa que la anterior de la mano / bufanda de la niña, a ver si podéis percibir el retorcimiento de dedos en esta imagen:


Con la siguiente es con la que veo a gente de todas las nacionalidades alucinar en colores:



Ellos quieren decir: Meter el pie entre coche y andén no siempre mola.
Significado que creemos más adecuado: Si metes un pie entre coche y andén, no lo dudes más, apoya tu culo contra la pared y ¡BAILA! ¡BAILA! ¡BAILA! ¡BAILA! ¡BAILA! ¡BAILA!.
Versión alternativa: No puedes bajar del tren a no ser que bajes haciendo de chiquito de la calzada.

Y la última, y mi chiste cruel clásico con el que la gente me ha llegado a mirar muy mal (sólo la encontré en inglés, pero os juro que está en las escaleras mecánicas del metro):



Ellos quieren decir: Prohibido bajar en plan vago sentado, que bastante es las escaleras que bajan solas.
Significado muchísimo más adecuado: En caso de que no tengas brazos, te jodes y bajas de pie.

No me odiéis. Y si me odiáis, no me mandéis mucho Ántrax, gracias.

lunes, 23 de enero de 2012

Calendarios, candelarios




Holaaaa, bienvenidos  a "La Tonterida del siglo" como siempre, actualizado con cariño y tiempo por mí misma, doña Lis, más conocida como la petarda del 5º C para mis vecinos.

Antes de nada, quiero anunciar que he incrustradro... incrutrado... incrustradio... incrustado!! un reproductor de podcast (al que alguno llamó en su día "Pohcah") de Asalto Mata, programa de radio semanal en el que colaboro, para que los compis no tengan que andar pendientes de cuándo actualizo y cuando no :) ahí se queda, perenne como el tiempo, la luz, el sonido, las hojas de los árboles de hoja no caduca o las viejas que te empujan todos los días en el bus para entrar ellas antes y quedarse con el asiento.

Y dicho esto, sigo contando lo principal:

Estamos en el 2012, FELIZ AÑO (hace un mes), y como hace mucho tiempo que hemos estrenado año ya, supongo que todos los usuarios habituales de calendarios os habréis hecho con alguno.

¿Que no es así, o que nunca habéis usado un calendario y queréis adquirir alguno para ser más hipsters / modernos-a-los-que-curiosamente-les-mola-lo-retro? pues hoy os dejo por aquí unas ideas para calendarios súper útiles que todos deberíamos tener en nuestras casas.

¡Allé vamos! (alléeeee).

1. POLLOS EXTRAORDINARIOS


El nombre lo indica, son extraordinarios. Extraordinario quiere decir que vas a fardar de pollos si lo tienes colgado en casa. En caso contrario vas a ser un puto looser toda tu vida (TODA tu vida, incluso si el calendario es para un año sólo).


2. PERROS QUE HACEN SURF


Y muchos diréis que menuda gilipollez, pero si estáis en esas, pensad que esos perros ya saben hacer surf mejor que vosotros. Y aunque sea un montaje, al menos pensad que alguien comprará estos calendarios con sus fotos y que al contrario, si sacáramos uno con fotos nuestras nos daban dinero para que nos los quedásemos. Son superiores, asumidlo. (Al loro la cara de susto que tiene el pobre chuchillo en la portada)


3. PERROS DEL ROCK


Ejem... en serio?? pues sí, en serio, perros del rock...


4. CABRAS EN ÁRBOLES


Por fin, señoras y señores, por fin  las mejores instantáneas de cabras encaramadas a árboles recopiladas en un documento inigualable. Yo ya he pedido 20:
1 para mí
y 19 para mí.


5. MONJAS PASÁNDOSELO BIEN


Cuidao, que hay varias ediciones, hay gente que tiene unos gustos sexuales muy raros y tenemos que respetarlos, masturbarse es sano, pero con este calendario es jodidamente enfermizo POR FAVOR, EN QUÉ ESTÁIS PENSANDO!!


6. MAGDALENAS MORMONAS CALIENTES


¡Me encanta la elegancia de la metáfora rebuscada para no tener que decir calendario de tetas grandes llevadas por una mujer que cocina!
(a taste of motherhood... enfermizo total)

7. BAÑOS / VÁTERES / RETRETES (me flipa esta palabra... RE-TRE-TE, repetidlo muchas veces) DEL MUNDO


Selección de imágenes de lugares curiosos donde existen WCs, ó una guía rápida del turista rarillo, vosotros elegís.


8. OVEJAS BELLAS (beautiful sheep, sorry, no encuentro ahora mismo la portada)


El sueño de 7.000 millones de habitantes por fin cumplido en 12 hojas de papel. Belleza en su estado más puro.


9. Por último, el mejor de todos: TIOS MAJOS JUDÍOS!!!


El documento más completo de nuestras vidas: calendario, judíos, apariencia de gente enrollada, lo que todos necesitamos según nos levantamos.


Eso es todo, espero haberos proporcionado sabiduría, grandeza, visión cristalina de vuestros futuros y croquetas, que están ricas!

Besos a tutti frutti!!