Antes de nada, quiero dedicar esta jugosa entrada a esos compañeros de curro de mis amigos o amigos de mis amigos que leen este blog alguna vez. Queridos admiradores del blog ocultos entre las sombras (lo que comunmente conocemos como mortíferos fans ninja), os quiero, gracias.
Soy lo peor. lo sabéis todos, soy lo PEEEOOOOR, y encima no tengo excusas para defenderme porque yo soy la primera que lo reconoce. ¡No he actualizado esto desde enero! Aún así creía que la última entrada había sido en agosto, para que veáis la prisa que me doy en enmendar las tardanzas (oh là là, enmendar tardanzas, qué bien escribe la loca después de varios meses).
Bueno, a lo que iba, que como sé que está mal esto de tener un blog que se llame nosequé de la semana, y ni corta ni perezosa, actualizarlo cada mucho más que eso, he pensado en cambiarle el título... veamos... ¿qué os parece esto?
Ya, ya sé lo que estáis pensando, "¿del MES, tia? ¿pero cuántos días tienen tus meses?". Vale, como tenéis razón, allá va mi segunda propuesta:
Está bastante acertado, ¿no? Como siga así al final esto va a llamarse "la tonterida del solsticio venusiano" o algo así y entonces dejaré de escribir yo y empezarán a hacerlo robots por mí. O César.
La verdad es que uno de los motivos de que no haya actualizado el blog es en parte porque voy acumulando mierdas en el ordenador y de tanto verlas no me hacían gracia, pero claro, no cuento con que vosotros quizá no las coozcáis y por lo tanto sois felices, así que he dedicido seguir alterando vuestro cerebro para que volváis al buen camino de los locos, el camino correcto en la vida. El segundo motivo es que he estado últimamente de bajones, y no me salía muy natural escribir chorradas. Estuve en fase de encontrarme a mí misma hasta que me di cuenta de que para eso sólo necesitaba un puto espejo, así que ahora escribo con uno cerca (no es verdad, no estoy tan loca... aún).
Pero
esto no es un blog serio ni de cosas tristes así que voy a cambiar de tema YA o me cambio el título del blog por este otro:
Por cierto, antes de seguir quiero pediros perdón por mi lenguaje de señorita fina (puto espejo, jodido blog y cosas así).
Y SIN MÁS DILACIÓN (oh là là, ha dicho dilación) comencemos con lo que nos interesa, porque os traigo una entrada sobre
¡¡FIGURAS DE ACCIÓN!! (también llamados "muñecajos de personas / bichos articulados que deberían ser normales o molar") así que
ALLÉ VAMOS!!.
Os muestro los artículos por dos categorías: por un lado las figuras de acción que no son lo que deberían ser, y por otro, figuras de acción inusuales.
(Las imágenes han sido sacadas de muchas páginas, pero principalmente de Failblog.com y de los WTF de microsiervos.com)1. FIGURAS ERRÓNEAS o meramente chungas (oh là làaa, ha dicho "chungas" jajaja)
Ice Quest Explore Arctic. Bien, echad un vistazo y ver si en menos de 20 segundos sacáis qué es lo que nunca, nuuuunnnnca podríamos encontrar en el Ártico.
(¿Qué coño hará un canguro en el Polo Norte?)
Indios Americanos. Sí señores, figuras de acción de los nativos americanos. Pero nativos américanos del año 2500 d.C. Alguien había fumado MUCHO.
El Sargento Bananas. Bien, al parecer, cuando las Tortugas Ninja estaban en su apogeo, a los de las compañías de juguetes se les fue del todo la olla y sacaban figuras de acción de cualquier cosa con el logo de las tortugas. Esta información no es fiable al 100% pero al parecer había un mono así en los comics, pero de ahí a que se llamara "Sargento Bananas" (nombre cojonudo donde los
haiga) hay un mundo, según me dijeron.
Darth Vader: "
Luke... yo soy tu padre"
Luke: "¿Ah si?, pues yo soy
Yoda, Luke se fue en otra caja, pero le dejo el recado, gracias"
¿Batman? Estos seguían los mismos criterios que mi madre, es decir: "qué mas da, si son todos iguales".
Specialman. Si el Batman anterior os parecía extraño porque era Superman, Specialman no sé lo que puede llegar a ser. ¿Sabéis cuando conocemos a gente rarita, cansina o que nos cae mal y les llamamos "especiales"? En plan "no vuelvo al cine con tu colega, porque es un puto coñazo salir con él, es un tipo especialito". Pues ese es Specialman, el superhéroe que no para de decir que tal película es una mierda y que él la habría hecho mejor. O que has desatado su maldita furia. Es el Malmsteen de los superhéroes.
Al loro la mezcla. Super-Man, Spiderman en el dibujo y que en el fondo te estés comprando a los Power Rangers, los
Megapowers de los que hablé en
esta entrada o lo que sean.
La super alianza de super "hombre" o de
Superman, o
lo que quieran ser, entre los que se encuentran, además de los power rangers de antes, otros buenos amiguitos luchadores feroces como Leonardo, la cosa oooooo el mortífero SHREK!, que hasta tiene cara de cachondeo. ¿Será que se refiere a la alianza del bar?, ¿los colegas de birras de Super Man?.
2. FIGURAS DE ACCIÓN ABSURDAS, insólitas¿Qué es una figura de acción absurda o insólita? una que no tiene ni pies ni cabeza (o menos aún que las anteriores), o muñecos que ni siquiera reflejan una acción trepidante (oh là là... basta). Por ejemplo:
* Figuras de acción de
COMPOSITORES:
Oh sí, Bach, qué tio, una acción... una cosa... eso sí, no paraba de componer, pero sentado, SENTADO, es como cuando alguien que yo me sé añadió "guitar shred" a los deportes que practicaba en su perfil de facebook. Yo creo que esta figura de acción se refiere al hecho de que Bach tenía millones de hijos y para eso hay que follar bastante.
Vale, el hecho de que tu padre te lleve de un lado para otro a exhibirte cuando tienes 9 años es bastante actividad, pero de ahí a que lo llamemos ACCIÓN... ¡¡pero si es que hasta vienen CON EL TABURETE!!
En el caso de Beethoven la acción trepidante y la vida de soldado la podíamos encontrar cada vez que el hombre tenía que poner la orejilla para componer, y al final de su vida ni eso, que ya estaba sordo. (Cruel, hoy soy muy cruel).
*Pero si los compositores os han parecido figurones de guerreros, aquí vienen los
ESCRITORES. Entre ellos, tios conocidos por sus largas series de flexiones y levantamiento de pesas, como:
Shakespeare y
Poe, que la mayor acción que vivió Poe en su vida fue la de las depresiones que debía tener al ver cómo se iba muriendo toda su familia antes que él. No me extraña que tenga esa carita.
* Otro gran grupo de gente activa físicamente son los CIENTÍFICOS.
Todos sabemos que
estos dos eran expertos científicos que se pusieron así observando en un laboratorio y leyendo ensayos de Lacan, por eso aquí tenemos la acción frenética de:
Al loro con la tripa de Einstein. Acción pura y dura.
Hombre, lo de Franklin no sé si se llamará acción, pero eso de atraer rayos con llaves en cometas desde luego relajado tampoco era.
* Tengo que meter la figura de acción por la cual todo este post empezó, ¡la figura de FREUD!
Ya me contaréis cual es la actividad física de Freud, un tio al que ni siquiera le interesaba el
sexo (por favorrrr, cómo puede ser!!???). Ahora, el tio se lo pasaría bomba psicoanalizándome si viera la negrilla y el tamaño de letra que le pongo a su palabra preferida.
* PINTORES
Me encanta, puedes elegir a Van Gogh con y sin oreja, el antes y después de la acción. ESO sí que es acción, hombre.
Leonardo DaVinci, un tio que seguro que tenía varices de no moverse del escritorio.
* Figuras absurdas que no deberían interesar a la gente pero que más de uno habrá comprado por la coña, de la categoría "joder, no me creo que hayan hecho una figura de esto" (sí, mis categorías empiezan con la palabra JODER), como:
La señora que echaba la comida en los comedores del cole. Oh Yeah, las del mio sí que tenían acción, que fumaban encima de los platos a veces y parecian mercenarios jodidos contratados para parecer mujeres amables y maternales.
Jugador de bolos albino. Por favor, decidme que esto está sacado de algún sitio, una serie, una peli, y que no se les ha ocurrido hacer un muñeco que sea y se llame Jugador de Bolos Albino.. Eso sí, albino es.
Tio con trastorno obsesivo compulsivo. ESTA ES LA MIA, estoy a un paso de que esa figura tenga mi cara. Me encanta, viene hasta con una toallita para que el tio no pare de limpiarse, genial.
Es María Antonieta, y sí, tú eliges si la tienes antes o después de decapitarla. Eso es lo que me ha parecido bizarro.
Figura de OBAMA!! No es que me parezca TAN extraño, lo que me choca es que sea tan real, porque ya sabéis, no paramos de ver a Obama luchando a muerte con sus katanas. Sieeempre igual, ¡Obama, deja ya las katanas!
La figura de
Hitler en sí no me parece rara, al fin y al cabo, para bien o para mal fue un líder en la II Guerra Mundial. Lo que me choca es que estuviera TAN MAZADO:
(Heavy metaaaaaal!!!)
¡¡La figura de Jesucristo!! Al loro la pinta de Camarón y de hippie que me llevaba.
¡¡¡GAY BOB!!! Porque, cantad todos conmigo: BOB ES GAY Y NO LO QUIERE RECOOOONOCEEEER, BOB ES GAY Y NADIE LE QUIERE COMPRENDEEEER. Lo que me flipa es el eslogan de "¡Sal del armario, con Bob el gay!" Qué dañino.
Y hablando de objetos gays:
¡Es la hora de la guerra! ¡De la guerra rosa! Por favor, señores homosexuales, no se sientan ofendidos por este trooper enfermizo. Siéntase ofendidos por el que tuvo la idea de hacerlos y/o comercializarlos.
*La figura que todos estábamos esperando:
¡La figura de acción de Michael Jackson con el niño en el balcón! Al que se le ocurrió la idea, desde aquí le digo "UN GENIO, eso es lo que es usted!" Maravilloso... esta le encantaría a Sergio, ¿verdad?.
Y por último... ¡POR ÚLTIMO, LO MEJOR! ¡El top 3!
3. LA CARNEFigura de acción del "cachocarne" al que zurraba Rocky en la primera peli:
Sí, tuvieron la genial idea de vender la figura de la carne.
LA carne, no es una carne cualquiera, e ESA carne. Para la siguiente debían haber hecho figura de acción de los gallumbos de Rocky Balboa.
2. LA HERRAMIENTA MULTIUSOS DE MACGYVER
Sí. La herramienta multiusos. Es buenísima, pero atención, cualquier parecido entre la herramienta multiusos de MacGyver y un puto clip, es pura coincidencia.
...
...
Multiusos...
Ja
Y por último, mi preferida, la figura de acción de
"DIOS TODOPODEROSO" Suyo es el Reino, el Poder y la Gloria
que atención, como Todopoderoso que es él,
incluye un Kalashnikov, nada menos. Jajaajajajaja es que me meo con esta figura, con fusil de asalto repartiendo ostias. Temed la ira de Dios Todopoderoso. Joder, así yo también le temo, a alguien se le fue muuuuucho muchísimo la olla.
¡Y eso es todo!
¡Achuchones varios para todos!
