OJOS PIPA!! y más

¡Hola a todos!

Esta semana toca chorrada, pero esta vez de las horribles que no harán gracia a nadie pero con la que yo me he partido de risa en mi casa.

Hoy os presento unos pocos ejemplos de LOS JETOS QUE SE PUEDEN LLEGAR A PONER MIENTRAS SE CANTA. En especial, os voy a mostrar imágenes de bonitos Ojos Pipa conseguidos con clase:

En el nº 4, tenemos a C. J. Snare, cantante del grupo de Hard Rock americano Firehouse, mostrando un discreto a la par que elegante ojo pipa en el videoclip del tema "Here for you".

C.J. concentrado para entrar en trance

C.J. en trance y discutiendo con el espíritu de Jimi Hendrix

En el 3er puesto, no tenemos un Ojo Pipa, pero sí lo que podríamos denominar una preciosa Cara-Globo-de-Agua o Cara de implosionar, de Steve Perry, antiguo cantante de Journey, en el video del tema "Separate Ways". Steve Perry es un cúmulo de jetos expresivos graciosos, pero es que el videoclip es ya para matarles a todos uno por uno y con dolor!

Steve Perry quejándose de dolor estomacal

Steve Perry a punto de explotar por dentro

Para el 2º puesto os dejo el jeto de Tarja Turunen (ex Nightwish) interpretando el Ave Maria de Schubert. El Ojo Pipa le dura además unos cuantos fotogramas, con lo que esta mujer me da mucho miedo.

Tarja Turunen pensando "A ver cómo cojones leo esta palabra en alemán"

Tarja Turunen dándose cuenta de que la palabra no se leía así exactamente

Y el ganador del premio al Ojo Pipa + jeto destructible es ni más ni menos que Fabio Lione, cantante de Rhapsody, en el videoclip de "Unholy Warcry".

Fabio Lione en pose bastante standard

Fabio Lione en el fotograma anterior, sufriendo cualquier tipo de ataque horroroso

¡Hala, para que luego nos quejemos cuando salimos mal en alguna foto!

Y de regalo, para que no me llaméis malvada el ojo pipa y careto tremendo de una payasa en toda regla:

Música para vuestros oídos, alienígenas del espacio exterior

Os dejo unos temazos. Y cuando digo temazos, debería escribir TEMAZOS, con mayúsculas y en negrita. Lo merecen.

Hace 6 añazos ya, unos amigos y yo hicimos una recopiación de música horrible. De ese tipo de canciones que hacen que tu estómago sufra 20 úlceras en un segundo y hacen que desearas tener dos palas de ping-pong en vez de oídos. Recuerdo que recopilamos más de 100 emepetreses, sin exagerar, y las grabamos en un monstruoso CD que titulamos "Lo + Peor 1.0".

Nadie aguantaba escucharse el cd enterito del tirón sin perder la cabeza.

Como soy buena, (y como perdí el cd... Rubén, ¿lo tenías tú? ¡eres un valiente!), os dejo 3 muestras horrorosas de lo que aquello contenía:

1. El Drácula Ye Ye de Andrés Pajares que espero por favor que todo el mundo conociérais ya. Si no es el caso, por favor, escuchadla, estudiadla, versionadla, ¡pero que nadie sepa que no la habíais escuchado nunca!



Lo que yo he aprendido de este tema: Que para Andrés Pajares, hacer pis es de hippies.


2. Vampiresa Mujer, de Johnathan Richman. Canción horrorosa que habla sobre el amor del compositor hacia las góticas. Con grandes sintaxis de español como "no puedo evitar mirando las muheres siniestras".



Lo que yo he aprendido de esta canción: absolutamente nada. Es más, ahora me deben las neuronas que me han destruido. Bueno, he aprendido a matar para sobrevivir.


3. La obra maestra: Chupa la Gamba, de Paco y Curro. Es una maravilla de canción romántica donde hablan de cómo una chiquita llamada Maripuri chupa "gambas" (ejem ejem) con una destreza asombrosa, ¡y en verano come almejas!. Si la letra ya es rica en contenido, la música tiene unos arreglos instrumentales que más quisiera Bach! ¡Vamos! Ejem... Paco y Curro, espero que un agujero negro os haya tragado en estos últimos años. Yo podía haber sido ingeniero aeronáutico. Por vuestra culpa, estudio bellas artes y tengo un blog de cosas inteligentísimas. Gracias, amigos.

Padres horribles I

Esta semana os dejo una chorrada acerca de tener los peores padres del mundo o los que tienen más mala leche.

Trabajando de teleoperadora hace unos años me encontré con que teníamos un cliente apellidado nada menos que POLLÓN BLANCO. Lo juro, el hombre se llamaba así, ¡era el Sr. Pollón!. Pero ahí no puedo decir que fueran sus padres los que tuvieran mala leche, porque ya es bastante vergonzoso apellidarte Pollón y que te juntes con alguien cuyo apellido es un adjetivo.

No; me estoy refiriendo a esos padres que se creen ingeniosos y graciosillos y hacen chistes al ponerle al niño nombre, sabiendo que al juntarlo con el apellido todo el mundo se va a partir el culo de él durante el resto de su existencia.

Los famosos Dolores Fuertes, Marcos Puertas y otros similares ya pueden ir dando gracias por la suerte que han tenido.

Los peores padres del mundo fueron los de:



MIKE LITORIS = Mai-k litoris (Mi clítoris en inglés)

¡Valiente el señor "Mi clítoris", que no se ha cambiado el nombre en todos estos años!
¡3 Hurras por él!

Premios Tonterida de la Semana

Señoras y señores, damas y caballeros, rapaces y rapazas... ¡Retomemos la Tonterida de la Semana a lo grande!. Cuando digo a lo grande, no me refiero a escribir todo con mayúsculas (ufff, chistazo de los buenos para comenzar), sino a volver con Glamour, con grandeza, con redobles de tambores imaginarios para anunciar los magníficos

PREMIOS TONTERIDA DE LA SEMANA 2010

Vale, no era una sorpresa porque ya lo habíais leido en el título de la entrada, pero bueno.

Tenemos 10 candidatos para tres premios, oro, plata y bronce del trofeo cacahuete. Sí, lo habéis leído bien, trofeo cacahuete.

Los nominados son personas maravillosas de la historia de la humanidad. No me estoy refiriendo a gente como Nelson Mandela, o el Dalai Lama, que no han hecho nada de nada en su vida que destaque.
Me refiero a aquellos personajes desconocidos que merecen tener todo nuestro respeto. ¡Deberían ser nuestros ídolos si no lo son ya!.

Sin más preámbulos os presentamos en orden ascendente el fallo del jurado (que acaba de ocurrir mientras escribía la introducción, así de profesionales son estos premios):


...chan chan chaaaan...

10. El tio que el día en que le encarcelaron llevaba una camiseta de "ve a la cárcel".


Buena elección en la indumentaria, colega.

9. El tio que no tenía dinero para gorras y decidió hacérsela de manera natural


Aplaudan, por favor, que tiene su mérito. Uno necesita cierta destreza y un cerebro rarete para que se le ocurriera.

8. La persona a la que multaron por conducir a 4800 Km/h,


o el fabricante del coche (quien dice coche dice máquina del tiempo).

7. La moza más caritativa de la historia


Traducción: "Querida Deidre, el perro de mi madre atacó a nuestro cartero. Intenté ayudarle, entonces una cosa llevó a la otra y ahora creo que estoy embarazada". Bravo, maravilloso.

6. El jeta que intentó vender por e-bay una tapa del horno de su casa camuflándola como si fuera una Tele de alta definición.


3 palabras: Ole-Sus-Huevos

5. Ignacio


Por llevar su mote hasta el límite del orgullo.

4. Los organizadores de este Striptease o esos padres de la foto


por acostumbrar desde pequeños a los hijos a ver bizarrismo por todos lados. Bien hecho, amigos.


¡Y aquí llegan los ganadores de los trofeos!

El cacahuete de bronce es para...

3. El tio al que le pusieron la multa por conducir mientras...


... se daba mucho amor propio


El cacahuete de plata es para...

2. El chatarrero amigo de los niños y los animales


Este tio es mi ídolo, jajaajjajaja la gente flipa en colores y rombos


Y por último, el magnífico premio del cacahuete de oro es para...

(redobles)

...Chan chan chaaaaaan (trompetas)...

...woooowwwooowooo claca claca claca... (un tio tocando el didgeridoo y unas castañuelas a la vez)

1. ¡El nazi cuyos padres eran pobres y que estudiaba sólo cuando los niños del colegio lanzaban por la ventana algún libro y el podía recogerlo desde la calle!


Gggggiiiiiiiiiiiiiiiiiiilllldeeeeeeeerr

¡Feliz semana!

Diseñazos y demás

Hace un par de semanas dije que iba a subir unos diseñazos y al final cambié de idea pero como me los he vuelto a encontrar por ahí, os los pongo con mucho cariño y dolor de ojos y alma.

Esta es una bonita ocasión como cualquier otra para meterme con los maquineros. Bien, en la edad de oro de Chimo Bayo, como podemos comprobar con estas imágenes, estaba de moda y NO ERA NADA GAY el hecho de que compraras un LP en cuya portada solo aparecían tios ultra mazados. ¿Cómo han cambiado los tiempos verdad?

GUUUUUAAAAAAUUUUUUUUUUUUU chicos hetero maquineros de los 90 que ibais de machitos!!!

Consumíais LPs con tios cuadrados, y con atrezzo de la Ostra Azul. Algo no me cuadra!!

Después los "creativos" diseñadores del Bolero Mix decidieron que debían hacer una imagen mucho MEJOR; mejor construcción gráfica, una foto con clase, y presentaron este bonito documento:

(Atención diseñadores, poneos vuestras gafas opacas anti sustos y disgustos)

GUAUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU

BRAVOOOOOO

¡¡¡¡¡MARAVILLOSO!!!!!

¿¿¿CHUMBAWAMBA???

Pero no acabó el cachondeo ahí, sino que decidieron que en siguientes entregas quizá podría aparecer algún personaje de actualidad. También notarían que estaban perdiendo ventas, así que pensaron y pensaron, se drogaron mucho y decidieron combinar actualidad con su antigua fórmula de CULTURISTAS abrillantados. ¿Qué salió de ese precioso cóctel?

Esta maravilla de la ciencia:

¡¡¡EL BOLERO MIX FISTRO Y PECADORRRRRR DE LA PRADERA!!!

Sin más... en fin, cambiemos de firma.

¿Recordáis los "LO + DURO"?

Pues también tenían su aquel. El que hacía las portadas de estos era el de los chistes fáciles del pueblo, y claro, con gente así en el equipo sólo puede salir

ESTA MARAVILLA DEL HUMOR ESPAÑOL:

Jo, qué increíblemente ingeniosos nos hacen las droguitas, es el típico caso en que después cuando estuviera sereno y se pasara por la tienda de discos lo vería y pensaría: "eeestoooo..., pues tengo la gracia en el culo".

Así que de ahí en adelante optaron por ir a lo directo, a las imágenes que en cuanto ves piensas "joder... qué duro y chungo y me quiero arrancar los ojos de la cara":

Vale, me diréis "tia cómo te sobras, los luchadores de sumo no te hacen querer arrancarte los ojos de sus cuencas ni darte un baño en ácido sulfúrico".

Bien, tenéis razón, pero qué pasaba si por casualidad veíais la contraportada de este disco??????????

¡ESTO!

Videos gonicos

Bien, aquí os dejo una nueva tanda de documentos audiovisuales maravillosos.

Siento fallar en mi propuesta de subir unos diseñazos buenos bueeeenosss, pero para la próxima no se me escapan.

1. El niño que hablaba en plata (proporcionado por Jose más conocido como "Tapper" juasjuas):



2. A la policía de Bolivia no se les escapa una:

Carteles disléxicos y pelis inventadas

Muy buenas, esta semana os voy a mostrar unas poquitas imágenes curiosas cuanto menos.

En primer lugar: Empresa de rótulos malditos.

Algunos ya conocéis esta imagen de mi tienda preferida, el único lugar donde podíamos comprar...

...bibedas.

Bueno, pues en el blog de microsiervos he podido comprobar que esta misma empresa ha extendido su maldad a otros establecimientos:

...furutas? primo lari?...

Y ahora os dejo con 3 bonitas sinopsis de menor inventiva a mayor:

1. Ágora según El Mundo:

vale, no está tan mal, puede pasar, pero ¿¿cuándo ocurría eso del final?? ¿Me quedé dormida en esa parte? Que alguien me lo explique.

2. 2012 según El País:

"Un grupo de científicos de un centro de investigación consigue abrir un portal a un universo paralelo. Uno de ellos contacta con su doble con el objetivo de obtener las claves para evitar el Apocalipsis anunciado por la profecía Maya para el año 2012".

¡Toma ya! Me imagino al que la escribió: "puessss, a ver... escribo estos conceptos clave y elijo estos 3 al azar...".

Bravo, maravilloso.

3. V de Vendetta

Y por último, mi preferida, aunque no se ve demasiado bien:

"Inglaterra dictatorial del futuro. V de Vendetta narra la historia de una tranquila mujer".

Os lo juro, no lo recorté más de la cuenta, esa era toda la sinopsis.

Seguro que el que la escribió sólo vio la escena en la que V hacía tostadas -como cualquier otro terrorista en su casita con su delantalete y su mascarita siniestra- y el resto lo dedujo de esos 5 minutos.

¡Para la proxima, unos bonitos diseñazos!

Apaño

Bueno, para esta semana ya llego un pelín tarde y como no he tenido demasiada inspiración, haré un apaño con chorradas que ocupan mi ordeñador.

En primer lugar os dejo una bonita receta de cocina que me salió ayer riquísima:

Risoto con carne y zanahorias;

Nivel requerido: Experto cocinero

1. Abrir el frigorífico y sacar las albóndigas que hizo tu madre el otro día y el arroz blanco que coció alguien para hacer una ensalada.

2. Calentar todo junto

FIN

¿Creéis que esto ha sido un apaño chungo? pues al loro con el de este bar poniendo posters:

Esta es la portada original del disco AVALANCHA de Heroes del Silencio. Bien, pues en este bar quisieron hacer un poster a lo bricomanía y como el formato cuadrado no viene bien para un folio, hicieron el siguiente apaño chungueras:

Eso es; ni cortos ni perezosos le recortaron el jeto al de más abajo (dejándole sin media cabeza y sin pelo) y lo encasquetaron de forma que desafiara las leyes de la física.

Fijáos en como el de la izquierda estando más lejos está apoyado sobre el colega entre otras cosas.

Bravo, manitas, puedes estar orgulloso. Seguro que el que lo hizo se fue a dormir pensando "otro trabajo bien hecho, mañana más".

Unos vinieron muy pronto...

Esta entrada va dedicada a Diego y a César porque sé que se van a partir de risa.

¿Recordáis este sketch? Absurdísimo:

Más Batman

Señoras y señores, aquí les dejo unas premisas irrefutables.