Traducciones videojueguiles

(Nota, para ampliar las imágenes, pinchad en ellas)

Estimados coleguillas,

esta semana os dejo una muestra de lo que puede llegar a ocurrir cuando eres traductor de videojuegos y trabajas viendo la tele a la vez, o para ahorrarte en sueldos contratas como traductores a 3 macacos alimentados a base de Agua de Valencia (mmm rica y sabrosa, y sana para los niños. ¡Familias de hoy en día, den más alcohol a sus hijos! con un poco de suerte encontrarán trabajo como traductores de videojuegos).

Yo lo que creo es que en España tenemos dos idiomas oficiales: uno de ellos es el que todos conocemos y el otro es uno más original, que llamaré a partir de ahora "castellanolaiguer". Este último consiste en mezclar el bonito lenguaje SMS con el castellano antiguo, pero creyendo que se escribe en un español correctísimo.

Os dejo unas bonitas muestras de lo que puede ocurrir cuando traduces videojuegos así rápidamente y sin pensártelo mucho:

1. The Legend of Zelda: Ocarina of Time

Este estaba especialmente traducido en SMS, y aparte de encontrarte grandes frases como "he tenido que esperar tantos anos", que puede ser comprensible por el tema de la tilde de la Ñ, teníamos este bonito final,+ donde al malo le mandaban a un sitio especial:


¿¿¿AL REINO MALAJE????!!! malaaaaahhhe!!

2. Lego Indiana Jones

(¡Gracias por la foto, Javi!). ¡Los traductores tenían un nivel de cultura espectacular, ya veréis, ya!


Ayyy lo que se necesita... jajajaja, me sangran los ojos.

3. Oblivion

Este juego es larguíiiiiiisimo, pero largo, largo, de esos de no acabar nunca. Entonces yo comprendo que alguna gamba se tiene que meter por medio, pero es que no era una, ni dos, es que estaba plagadito de ellas y aparecían cuando menos te lo esperabas.

Además de traducciones horribles, tenía muchos errores cachondos, como por ejemplo que hubiera de pronto alguien nadando por el aire en una ciudad.

Yes, estoy listo...

no puedo ser estar ni parecer

Lo que me pude reír en su día con los troles. Un trol. Plural: dos troles. Igual que un clin, dos clinex. ¡Si es que es de cajón!

Vale, lo gracioso de aquí es que este perro en concreto, según los traductores, se llamaba MURALLA EXTERIOR. Nada menos.


¡NO HABLAR... SOLO TREN!

pa-so-te


Y aquí va mi preferida de Oblivion, al loro con la burrada:

La frase debía haber sido la siguiente: "¡Has encontrado a mi bien llamada hija! Le hablaré a nosequién DE TU CONTRATO. Toma esto, bla bla bla, DURANTE GENERACIONES!"

Eso se quedó en:

BRAVO, amigos traductores. Seréis los mejores durante generadores.

4. Final Fantasy VII

Este juego se recordará más aquí por su traducción española que porque fuera una maravilla (que lo es).

Ya sólo el menú de instalación está escrito en lengua romance, al loro:

ESTARDANTE. Me figuro que significará "que tarda".

Durante tooooooodo el juego había perlazas, como por ejemplo que un personaje dijera "qué fresquito" en vez de "cómo mola", o que dijeran "su fiesta le espera arriba" en vez de "su grupo le espera arriba" (que la cosa cambia de una a otra frase, eh).

También eran míticos los cambios de sexo de los personajes como por ejemplo cuentan la historia de una de las protas diciendo "Aeris era un niño muy bonita".

Pero es que lo peor (o mejor) venía cuando, en medio de un momento emotivo o trágico, aparecían grandes perlazas como la siguiente:


¿QUÉ QUERÍAN DECIR? aaaahhhhh misterio, pero "se la voy a clavar" fue mítico.


Sin embargo el más mítico de todos es y siempre será la siguiente imagen. TRADUCCIÓN ÉPICA:


El momento en el que transformaron a un tio serio y profundo por un garrulo de pueblo cerrao.

Sin más,

¡ALLÉ VAMOS!

Respuestas pasivo-agresivas

Como ando de mil doscientos exámenes no actualizo. Es una excusa como cualquier otra porque cuando no tengo exámenes tampoco actualizo, pero en fin...

Os dejo un precioso documento transcrito en un juicio real. Sobran las palabras.

¡Por si no se lee, si se pincha se amplía!

Pintadas elegantes

Esta semana os enseño una preciosa selección de grandes graffitis creados por gente culta, hábil y/o cachonda. Espero que la disfrutéis!!

I. Un tipo especial y sobre todo SINCERO:

Traducción: "Me quedé sin pintura"


II. INSULTOS que dejaron de serlo según se escribieron:

Traducción: "Asinar" a Bush






III. Creencia religiosa incorrecta:

Traducción: Que todos se inclinen ante SATIN!


Lo peor de todo es que este otro le sigue:

SATIN es el deminio!!!


IV. Ideologías políticas CHAFADAS:

Gente que quiere hacer esvásticas pero la neurona no se lo permite:



Repetición de mi clásico preferido: Viva GIIIIIILDEERRRR


Este oyó algo, pero no supo muy bien cómo ponerlo:

Hey! q pasa amigo HILER, colega, porque ahí antes de nada ponía Hiler, ¡que conste que la T está añadida! eso sí, el hey se quedó como dios manda.

Un anarquista muy culto nos da el siguiente consejo:

(pero "ler" lo q has puesto es morir)

Otro muy avispao de los de correcciones posteriores puso esta PERLAZA:

Es que ni siquiera se arregla con el apaño del todo jajajaja


Y por último, lo que ocurre cuando aparece un sharpero con un preocupante exceso de cultura:
Hoy!
No mañana!

Grandes frases de la historia de la humanidad

Esta entrada va dedicada al gran maestro Peter, más conocido como Alpino Veloz, "cabanillas", o como PAULA a secas.

Esta semana (sí, ya empiezo a retrasarme) os regalo una pequeña recopilación de grandes frases de la historia de la humanidad. Os repito, no vais a encontrar aquí frases chorra sin importancia como "es un pequeño paso para el hombre pero bla blaaaa blaaaaaaa", sino cosas utilísimas en nuestras vidas y ejemplos a seguir. Allá van:

(A) - En las relaciones la edad no importa... a menos que seas un queso o un vino.

(J) - ¿Cómo se llama cuando te dan ESCALOFRÍOS DEL OÍDO? ¿Tirria?

(B) - Las guerras se acabarían antes si a los dos días de haber empezado, al que lo hubiera organizado todo se lo cargaran a tiros.

(á) - Me he roto un dedo y fíjate la ostia que me he dado que me tiembla un ojo.

(P) - Hacía tanto frío que se me helaron las venas capilares. (Esta fue mítica, tia)

(e) - Ahora mismo son las cinco EN JUSTO.

(J) - ¿Que qué es dormitar?, dormitar es quedarse despierto sin tener ni puta idea.

(Á) - Qué hortera, lleva un traje de SANGUIJUELAS. (lentejuelas quería decir)

(O) - ¿También hay gays hombres y gays machos?

(i) - Porque mi coche tiene luches de NEOFRENO

(I2) - ¡Cómo! ¿Que no sabéis qué es la Chuchurria? Chuchurria es como cuando entras al bareto de un pub y está asqueroso; pues entonces te da Chuchurria.

(C) - Vamos a meter menos la pata y a lo mejor se la metemos menos a otros.

(M) - Si me doy paredes ahí salgo llena de chichones.

(C) - Eso pica, y eso duele... y como pica y duele, en algún sitio debemos agarrarnos.

(E2) - Pero yo no estoy hablando de tios, estoy hablando de mujeres al revés.

(A) - Entonces se plantea QUIÉN COÑO HAGO AQUÍ.

(P) - Los ingleses son idiotas, no saben "subnormar" la R.

(D) - Lleva un alambre inalambrico de esos que no existen pero funcionan.

(D) - Voy a calentarme el horno pa meterme unas lasañas de esas de antes de acostarse uno.

(e) - Oye, ¿puedes leer una cosa corta?
(A2) - ¿Como el pene de Espinete?

(A2) - Hola, y eso...
(l) - hola c emento

( j) - Me he comido un trozo de filete entre pan y pan. (bocadillo?)

(D) - ¡Malditas tijeras!
(S) - ¡¡Malditas sean!! ¡enséñales una piedra y se acojonan !

(j2) - Como Roberto no se haya aprendido nada mañana decapitaré a su ganado.
(e) - ¿Tiene ganado?
(j2) - Sino, le compramos uno y esperamos a q le pille cariño para hacerlo.

(A2) - Esta claro, las prisas no son buenas para nada, solo si te estas cagando o meando. (SABIO ENTRE LOS SABIOS y elegante entre los... sabios)

(A2) Cuidate y besis, que con eso vas que jodes. (Y cariñoso como pocos)

(á) - ¿Que qué es un enjambre? un enjambre es un conjunto de CO2 con alas.

(á) - Aquellas son bakalas, estas son pijas, ¿y tú qué eres, Ochoa?
(Ochoa) - Jacobino.

(e) -Bic naranja escribe fino, BIC LIMÓN...

Los 3 mejores insultos que he oído entre dos amigos:

(Z) - Tu madre es calva y con coletas
(á) - ¿Sí? Pues tu madre es negra, china y con coletas
(Z) - Pues tu madre tiene trenzas en los pezones

(E2) - La gente se opera de cataratas porque el ruido les molesta para dormir.

(E2) - ¿Qué estás sola en casa esta semana? Uuuh qué bien, te has quedado DE GUTIÉRREZ.

(C2) - Perdona, ¿qué dices? Es que tengo alzheimer y no oigo bien.

(e) - Para esculpir mármol se usan unas herramientas especiales de diamante.
(E2) - ¿Ah sí? pues seguro que JOSE ANTONIO no usaba de esas... (por Jose Antonio aquí querían decir Miguel Ángel).


Y por útlimo el mayor hit de todos los tiempos:

(I) - ¿¿Que en el mundo hay 6000 millones de habitantes?? ¡Joder! ¡Si hay más que en España!

OJOS PIPA!! y más

¡Hola a todos!

Esta semana toca chorrada, pero esta vez de las horribles que no harán gracia a nadie pero con la que yo me he partido de risa en mi casa.

Hoy os presento unos pocos ejemplos de LOS JETOS QUE SE PUEDEN LLEGAR A PONER MIENTRAS SE CANTA. En especial, os voy a mostrar imágenes de bonitos Ojos Pipa conseguidos con clase:

En el nº 4, tenemos a C. J. Snare, cantante del grupo de Hard Rock americano Firehouse, mostrando un discreto a la par que elegante ojo pipa en el videoclip del tema "Here for you".

C.J. concentrado para entrar en trance

C.J. en trance y discutiendo con el espíritu de Jimi Hendrix

En el 3er puesto, no tenemos un Ojo Pipa, pero sí lo que podríamos denominar una preciosa Cara-Globo-de-Agua o Cara de implosionar, de Steve Perry, antiguo cantante de Journey, en el video del tema "Separate Ways". Steve Perry es un cúmulo de jetos expresivos graciosos, pero es que el videoclip es ya para matarles a todos uno por uno y con dolor!

Steve Perry quejándose de dolor estomacal

Steve Perry a punto de explotar por dentro

Para el 2º puesto os dejo el jeto de Tarja Turunen (ex Nightwish) interpretando el Ave Maria de Schubert. El Ojo Pipa le dura además unos cuantos fotogramas, con lo que esta mujer me da mucho miedo.

Tarja Turunen pensando "A ver cómo cojones leo esta palabra en alemán"

Tarja Turunen dándose cuenta de que la palabra no se leía así exactamente

Y el ganador del premio al Ojo Pipa + jeto destructible es ni más ni menos que Fabio Lione, cantante de Rhapsody, en el videoclip de "Unholy Warcry".

Fabio Lione en pose bastante standard

Fabio Lione en el fotograma anterior, sufriendo cualquier tipo de ataque horroroso

¡Hala, para que luego nos quejemos cuando salimos mal en alguna foto!

Y de regalo, para que no me llaméis malvada el ojo pipa y careto tremendo de una payasa en toda regla:

Música para vuestros oídos, alienígenas del espacio exterior

Os dejo unos temazos. Y cuando digo temazos, debería escribir TEMAZOS, con mayúsculas y en negrita. Lo merecen.

Hace 6 añazos ya, unos amigos y yo hicimos una recopiación de música horrible. De ese tipo de canciones que hacen que tu estómago sufra 20 úlceras en un segundo y hacen que desearas tener dos palas de ping-pong en vez de oídos. Recuerdo que recopilamos más de 100 emepetreses, sin exagerar, y las grabamos en un monstruoso CD que titulamos "Lo + Peor 1.0".

Nadie aguantaba escucharse el cd enterito del tirón sin perder la cabeza.

Como soy buena, (y como perdí el cd... Rubén, ¿lo tenías tú? ¡eres un valiente!), os dejo 3 muestras horrorosas de lo que aquello contenía:

1. El Drácula Ye Ye de Andrés Pajares que espero por favor que todo el mundo conociérais ya. Si no es el caso, por favor, escuchadla, estudiadla, versionadla, ¡pero que nadie sepa que no la habíais escuchado nunca!



Lo que yo he aprendido de este tema: Que para Andrés Pajares, hacer pis es de hippies.


2. Vampiresa Mujer, de Johnathan Richman. Canción horrorosa que habla sobre el amor del compositor hacia las góticas. Con grandes sintaxis de español como "no puedo evitar mirando las muheres siniestras".



Lo que yo he aprendido de esta canción: absolutamente nada. Es más, ahora me deben las neuronas que me han destruido. Bueno, he aprendido a matar para sobrevivir.


3. La obra maestra: Chupa la Gamba, de Paco y Curro. Es una maravilla de canción romántica donde hablan de cómo una chiquita llamada Maripuri chupa "gambas" (ejem ejem) con una destreza asombrosa, ¡y en verano come almejas!. Si la letra ya es rica en contenido, la música tiene unos arreglos instrumentales que más quisiera Bach! ¡Vamos! Ejem... Paco y Curro, espero que un agujero negro os haya tragado en estos últimos años. Yo podía haber sido ingeniero aeronáutico. Por vuestra culpa, estudio bellas artes y tengo un blog de cosas inteligentísimas. Gracias, amigos.

Padres horribles I

Esta semana os dejo una chorrada acerca de tener los peores padres del mundo o los que tienen más mala leche.

Trabajando de teleoperadora hace unos años me encontré con que teníamos un cliente apellidado nada menos que POLLÓN BLANCO. Lo juro, el hombre se llamaba así, ¡era el Sr. Pollón!. Pero ahí no puedo decir que fueran sus padres los que tuvieran mala leche, porque ya es bastante vergonzoso apellidarte Pollón y que te juntes con alguien cuyo apellido es un adjetivo.

No; me estoy refiriendo a esos padres que se creen ingeniosos y graciosillos y hacen chistes al ponerle al niño nombre, sabiendo que al juntarlo con el apellido todo el mundo se va a partir el culo de él durante el resto de su existencia.

Los famosos Dolores Fuertes, Marcos Puertas y otros similares ya pueden ir dando gracias por la suerte que han tenido.

Los peores padres del mundo fueron los de:



MIKE LITORIS = Mai-k litoris (Mi clítoris en inglés)

¡Valiente el señor "Mi clítoris", que no se ha cambiado el nombre en todos estos años!
¡3 Hurras por él!

Premios Tonterida de la Semana

Señoras y señores, damas y caballeros, rapaces y rapazas... ¡Retomemos la Tonterida de la Semana a lo grande!. Cuando digo a lo grande, no me refiero a escribir todo con mayúsculas (ufff, chistazo de los buenos para comenzar), sino a volver con Glamour, con grandeza, con redobles de tambores imaginarios para anunciar los magníficos

PREMIOS TONTERIDA DE LA SEMANA 2010

Vale, no era una sorpresa porque ya lo habíais leido en el título de la entrada, pero bueno.

Tenemos 10 candidatos para tres premios, oro, plata y bronce del trofeo cacahuete. Sí, lo habéis leído bien, trofeo cacahuete.

Los nominados son personas maravillosas de la historia de la humanidad. No me estoy refiriendo a gente como Nelson Mandela, o el Dalai Lama, que no han hecho nada de nada en su vida que destaque.
Me refiero a aquellos personajes desconocidos que merecen tener todo nuestro respeto. ¡Deberían ser nuestros ídolos si no lo son ya!.

Sin más preámbulos os presentamos en orden ascendente el fallo del jurado (que acaba de ocurrir mientras escribía la introducción, así de profesionales son estos premios):


...chan chan chaaaan...

10. El tio que el día en que le encarcelaron llevaba una camiseta de "ve a la cárcel".


Buena elección en la indumentaria, colega.

9. El tio que no tenía dinero para gorras y decidió hacérsela de manera natural


Aplaudan, por favor, que tiene su mérito. Uno necesita cierta destreza y un cerebro rarete para que se le ocurriera.

8. La persona a la que multaron por conducir a 4800 Km/h,


o el fabricante del coche (quien dice coche dice máquina del tiempo).

7. La moza más caritativa de la historia


Traducción: "Querida Deidre, el perro de mi madre atacó a nuestro cartero. Intenté ayudarle, entonces una cosa llevó a la otra y ahora creo que estoy embarazada". Bravo, maravilloso.

6. El jeta que intentó vender por e-bay una tapa del horno de su casa camuflándola como si fuera una Tele de alta definición.


3 palabras: Ole-Sus-Huevos

5. Ignacio


Por llevar su mote hasta el límite del orgullo.

4. Los organizadores de este Striptease o esos padres de la foto


por acostumbrar desde pequeños a los hijos a ver bizarrismo por todos lados. Bien hecho, amigos.


¡Y aquí llegan los ganadores de los trofeos!

El cacahuete de bronce es para...

3. El tio al que le pusieron la multa por conducir mientras...


... se daba mucho amor propio


El cacahuete de plata es para...

2. El chatarrero amigo de los niños y los animales


Este tio es mi ídolo, jajaajjajaja la gente flipa en colores y rombos


Y por último, el magnífico premio del cacahuete de oro es para...

(redobles)

...Chan chan chaaaaaan (trompetas)...

...woooowwwooowooo claca claca claca... (un tio tocando el didgeridoo y unas castañuelas a la vez)

1. ¡El nazi cuyos padres eran pobres y que estudiaba sólo cuando los niños del colegio lanzaban por la ventana algún libro y el podía recogerlo desde la calle!


Gggggiiiiiiiiiiiiiiiiiiilllldeeeeeeeerr

¡Feliz semana!

Diseñazos y demás

Hace un par de semanas dije que iba a subir unos diseñazos y al final cambié de idea pero como me los he vuelto a encontrar por ahí, os los pongo con mucho cariño y dolor de ojos y alma.

Esta es una bonita ocasión como cualquier otra para meterme con los maquineros. Bien, en la edad de oro de Chimo Bayo, como podemos comprobar con estas imágenes, estaba de moda y NO ERA NADA GAY el hecho de que compraras un LP en cuya portada solo aparecían tios ultra mazados. ¿Cómo han cambiado los tiempos verdad?

GUUUUUAAAAAAUUUUUUUUUUUUU chicos hetero maquineros de los 90 que ibais de machitos!!!

Consumíais LPs con tios cuadrados, y con atrezzo de la Ostra Azul. Algo no me cuadra!!

Después los "creativos" diseñadores del Bolero Mix decidieron que debían hacer una imagen mucho MEJOR; mejor construcción gráfica, una foto con clase, y presentaron este bonito documento:

(Atención diseñadores, poneos vuestras gafas opacas anti sustos y disgustos)

GUAUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU

BRAVOOOOOO

¡¡¡¡¡MARAVILLOSO!!!!!

¿¿¿CHUMBAWAMBA???

Pero no acabó el cachondeo ahí, sino que decidieron que en siguientes entregas quizá podría aparecer algún personaje de actualidad. También notarían que estaban perdiendo ventas, así que pensaron y pensaron, se drogaron mucho y decidieron combinar actualidad con su antigua fórmula de CULTURISTAS abrillantados. ¿Qué salió de ese precioso cóctel?

Esta maravilla de la ciencia:

¡¡¡EL BOLERO MIX FISTRO Y PECADORRRRRR DE LA PRADERA!!!

Sin más... en fin, cambiemos de firma.

¿Recordáis los "LO + DURO"?

Pues también tenían su aquel. El que hacía las portadas de estos era el de los chistes fáciles del pueblo, y claro, con gente así en el equipo sólo puede salir

ESTA MARAVILLA DEL HUMOR ESPAÑOL:

Jo, qué increíblemente ingeniosos nos hacen las droguitas, es el típico caso en que después cuando estuviera sereno y se pasara por la tienda de discos lo vería y pensaría: "eeestoooo..., pues tengo la gracia en el culo".

Así que de ahí en adelante optaron por ir a lo directo, a las imágenes que en cuanto ves piensas "joder... qué duro y chungo y me quiero arrancar los ojos de la cara":

Vale, me diréis "tia cómo te sobras, los luchadores de sumo no te hacen querer arrancarte los ojos de sus cuencas ni darte un baño en ácido sulfúrico".

Bien, tenéis razón, pero qué pasaba si por casualidad veíais la contraportada de este disco??????????

¡ESTO!